Актуальное... (тоже можно не читать.... там поток мыслей.... и чувств......)

[- апрельская Кошка -]

Актуально, пожалуй, уже недели две-три... В слова оформлялось последние 3-4 дня... Премиленький коллапс случился сегодня утром, благодаря чему у меня было стойкое желание послать горки далеко и надолго.... Но я знала, что горки меня излечат. Как любой чистый кайф и любой настоящий_момент, где нет места мыслям о прошлом, будущем, нет места сомнениям, потому что там есть место только одному - празднику жизни здесь-и-сейчас!
Итак, я поехала на горки. В течение часа проверяла телефон на предмет звонков от опаздывавшей Дины - ничего. В итоге, на 5-ый раз я взяла телефон, сделала "волшебные пассы" руками над ним, сказала "Абракадабра", достала - 12 ПРОПУЩЕННЫХ ЗВОНКОВ!!! Называется, наколдовала С полминуты я радовалась по этом поводу, высвобождала руки из перчаток и собиралась уже набирать Дину, и тут она возьми да и появись сама!!! Нашла
Дальше Робеспьерка начала рассчитывать технику управления ледянками, чтобы их не заносило и не разворачивало (и то, и другое происходило с завидным постоянством). После чего я тут же усадила её воплощать свои теоретические выкладки в жизнь Паровозик на двух ледянках вчетвером был хорош, но потом у нас произошла "отстыковка ступени ракеты" - кто-то кого-то не удержал, и в итоге Дина ехала одна на одной ледянке, а мы втроём - на другой. Так мы выяснили, что ледянка вмещает троих
А ещё разве что только припозднившаяся Дина не совершила кувырок через голову. Все остальные неоднократно.... Мне особенно повезло приземлиться на скулу, после чего я сидела на снегу, вытянув ноги и вспоминала 31 августа - последствия Корфовского полёта с велосипеда... Впрочем, щека другая, и всё не так страшно. Она дико ныла минут 5, и казалось, что будет синяк. Но на морозе быстро забылось. Дома я обнаружила, что щека красная, и кажется слегка ссадила кожу...

А когда я пришла домой, я вдруг осознала, что за весь день НИ РАЗУ не вспомнила о том, кого вроде бы даже ждала.... Наверное, я уже привыкла к тем, кто приходит и уходит, когда им вздумается. Обещал/не обещал, что вы пристали, это, дескать, ущемление моей свободы......

откорректировано вечером 5 февраля (теперь уже адресовано одному единственному человеку)

Далее текст, откорректированный 5-ого февраля вечером (теперь уже адресован только одному единственному человеку)

А ещё все эти дни я скучала... я скучала по тем, кого давно не видела.... И сегодня вдруг мне стало удивительно кристалльно прозрачно ясно.... я скучаю не по ним.... я скучаю по тем, кем они были когда-то.. недолго... а может, даже и не были вовсе, а только притворялись!!! Так или иначе, их уже нет.... и никогда не будет....
Всё это были люди, которых я считала своими близкими.... Они ушли.... Осталась зияющая пустота.... И именно её я заполняю всем, что попадается на пути, последние полгода.... Работа, мафия, даже танцы, которые я, правда, люблю, теперь вот горки, сейчас ещё задумка наметилась.... Всё это видимость.... У меня было столько записей о том, как приходя домой после какой-нибудь встречи, я уже вечером чувствую, что мне не хватает людей, как дуто и не было этой встречи, этого общения!.. Оно упало в ту зияющую пустоту, и там снова пусто...... Я не чувствую, что обретаю себя...... Это лишь... форма... внешнее.....

Вообще-то я уже думала об этом несколько раз, но не решалась признаться себе в этом... Все эти полгода я живу какой-то не своей жизнью...... Я помню, как летом мы сидели на балконе и беседовали о том, чего я хочу. И, в принципе, именно это я и делаю.... Но это как анекдот про бракованные ёлочные игрушки... не радуют... Как-то всё не так.... и чего-то постоянно не хватает.... И прежде, чем сказать, что всё самое лучшее приходит неожиданно, вспомни о том, что когда я верила вам, внезапно и нежданно в мою жизнь пришли ложь и предательство!!! И прежде, чем сказать про открытость миру, вспомни о том, что я верила тебе... а ты отравил нашу дружбу своими сомнениями, подозрительностью!!! и вспомни встречу в метро 5-ого февраля..... Всё лучшее случается неожиданно?..... ты не поймёшь меня... потому что никогда не хотел и не пытался этого сделать.... тебе было удобнее запихать меня в удобные тебе рамки.... "Ничто так не мешает видеть, как точка зрения" (с) Чтобы понять другого, нужно быть готов признать, что твоё мнение ошибочно... ты никогда этого не мог... Да, твои действия были ошибочны, но твоя нынешняя позиция, ничуть не изменившаяся относительно прежней, просто бесчеловечно жестока...


и вот 3 дня назад у simple_piece появилась запись... о том, почему люди кричат, когда ссорятся.... Помнишь, ты спрашивал меня: "Что ты на меня кричишь?" И я всегда отвечала (соверенно честно именно то, что думала): "Потому что ты меня не слышишь"..... Вот там такая же мысль - когда люди ссорятся, их сердца отдаляются, и им приходится кричать, чтобы быть услышанными.... Ты, впрочем, так меня и не слышал никогда...... А что происходит, когда они любят (дружба тоже в счёт)? Их сердца сближаются, и они начинат говорить тихо-тихо.... Помнишь, как я любила наши разговоры полушёпотом?.... А когда сердца сближаются ещё сильнее, и вовсе становится не нужно слов, всё понятно по взглядам.....
И в этом было открытие вчерашнего вечера, задавленное вчера и догнавшее меня сегодня утром.... У меня есть множество людей, с которыми я играю, танцую, смеюсь.... С кем я..... шумная и громкая... %-// И нет никого, с кем можно было бы поговорить тихо-тихо.... или просто помолчать рядом...... Нет близкого..... Все они оказались тряпичными куклами, мулежами, мактами.... иллюзиями... обманом
Я вспоминаю, когда я последний раз была у кого-то в гостях тет-а-тет.... или кто-то был у меня один без компании.... 3 недели назад.... и то, и другое...... (и если вы уже прочитали запись про маску, то, да, "и разговаривайте со мной 2 часа" было написано в преддверие это записи)


Но самое главное - не давайте мне ложных надежд... Я не хочу вашей нежности, если она на один день.... Она точно так же канет в пустоту.... Мне нужно несравнимо больше... Мне нужна Вечность.....
у нас с тобой разное Время.......

@музыка: ...........Канцлер Ги - Балада..... (последние 5 дней.....)

@настроение: звенящая пустота внутри внутри... холод и боль........

@темы: "Побудьте с этим" (самой себе), Экстраверт думает вслух, поиски себя, люди: свои и чужие, близкие и далёкие... значимые люди...., ржавые гвозди в сердце...

Comments

[Marie Chagrin]

Я прочитала.
Хотя там, кажется, 3/4 не мне, но это уже иной вопрос...

[- апрельская Кошка -]

Хвостатая сущность, да, 3/4 не тебе. Впрочем, кому было адресовано, тот повёл себя как последняя скотина, в связи с чем я уже не скучаю. На удивление, оно уже даже не болит.

[Marie Chagrin]

Наверное, к лучшему, что не болит. Вернее сказать, точно к лучшему.

[- апрельская Кошка -]

Спорно. Это значит, что человек уже умер безвозвратно. До позавчера я всё ещё верила, что он может воскреснуть в образе человеческом. Нет, увы, ничего человечского там уже не осталось.

[Marie Chagrin]

К лучшему не в принципе... к лучшему в том смысле, что если что-то не меняется и терзает, душит, опустошает, лучше, когда оно отпускает...

[- апрельская Кошка -]

это не лучшее, это просто неизбежно.
лучше - это если бы оно излечилось.
не договоримся.
просто потому, что в данный момент у меня категорически отсутствует желание договариваться о подобных вещах.... у меня вообще отсутствует желание разводить пустые разговоры из пустых слов....
тебе закрыты две записи. причины - там.

[Marie Chagrin]

я ничего не могу сказать по существу.
обсуждать подобные темы в принципе не имеет смысла, если каждый говорит о своём. да и договариваться ни к чему.
Я согласна с тобой, мне не о чём договариваться. своими словами я лишь пыталась выразить сопереживание, а не договориться. Я рада, что тебе стало легче. Мне жаль, что тебе не стало лучше. Вот и всё. никаких теорий или концепций.
Я не сделала ничего для того, чтобы тебе стало лучше. Так что мои слова можно считать либо пустым альтруизмом, либо отголосками чувств из прошедших отношений.
Думаю, что за сим мне стоит умолкнуть.

[- апрельская Кошка -]

мне не стало легче. мне стало безразличнее. я никак не могу объяснить тебе, что безразличие - это куда большая тяжесть, чем надежда......

[Marie Chagrin]

потому что оно заковывает сердце в железо и покрывает тоннами льда, а не даёт ему крылья, чтобы лететь, и огонь, чтобы биться, а для сердца куда естественнее по его природе эти два состояния

[- апрельская Кошка -]

именно
(у меня отняли надежду, поэтому поводов для радости я не вижу).