в последнее время страшно хочется ругаться мтаом....

[- апрельская Кошка -]

я устала...
меня достали все эти чёрствые и бездушные, эгоистичные и лицемерные. и хочется убить... потому что надежды достучаться уже нет.... и чёрт подери, я так скучаю по ним!!!... вот я смотрю фотографии - такие родные знакомые лица.... и понимаю - это уже совершенно чужие люди.... а я сучаю по ним.....

я не знаю, что делать.... Я знаю массу вариантов, что делать, но я не знаю, что сделать, чтобы помогло!!!...
Ладно, вспоминаем безотказный приём...

Что я чувствую?

1. Что я чувствую?
Любовь, нежность, грусть, боль, тоску, печаль, отчаяние, жгучее желание быть вместе... Злость, обиду... Ярость - уже нет... Праведный гнев - да.. ....желание убить... уничтожить... Отомстить - нет.... Но.. отдать обратно всю это боль, чтобы на собственной (продажной) шкуре ощутили, что такое не поступать с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой, - да. Так, стоп. Это уже не чувства, это уже желания. Шаг назад. Что я чувствую? Злость, отчаяние.... надежду... Горечь... Одиночество.... Усталость!.. Измотанность... истощение.... Уныние... Бесцельность... (после минуты раздумий) Нерастраченная нежность.. (больше ничего не придумывается) Разве что порыв и наплыв эмоций, всплески... Как-то так...

Что я думаю?

2. Что я думаю?
Я думаю, что они припеваючи живут без меня. Я думаю, что они безответственны, эгоистичны, слепы... Я думаю, что они не вернутся.... Я это почти знаю.. Ладно, чёрт с ним, я знаю это!.... Я думаю, что надо жить дальше (да, это именно думаю). Я думаю, что есть люди, которые были бы рады уделять мне внимание и время..... Я думаю, что всё это пройдёт, когда появится работа. Я понимаю, что я бегу от себя. Тут надо спохватиться "Я чувствую страх"? "Посканировала" себя - нет, не чувствую. Страх - это от неизвестности. У меня вполне может быть паника в контексте отсутствия работы, но в контексте данной проблемы у меня страха нет. Нечего бояться.... Всё уже потеряно.... Я думаю (я понимаю), что трачу время зря... что усилия напрасны..... Я думаю, что мой дневник становится унылым и депрессивным и начинает надоедать моим ПЧ (мне бы уже надоел!!!) Я думаю, я неудачница (да, это не чувство, это оценка). Я думаю, что мне надо переключиться. А ещё, что мне надо спать. И уверена, что сон точно пошёл бы на пользу!!!... Я понимаю, что ленюсь во вред себе самой... (больше ничего не придумывается..)

Что я хочу?

3. Что я хочу?
Я хочу любви, нежности, тепла, взаимности, понимания, чуткости, искренности, близости, доверия, надёжности, верности. А ещё справедливости и возмездия! мести не хочу, а Высшей Кары, "чтоб другим не повадно" - да!!! Я хочу покоя и уверенности... защиты.... Радости! Счастья! Клубники, прочей ягодной и не только ягодной вкусности! Гулять под дождём, купаться и загорать, гулять круглые сутки, разговаривать в любо время суток! Я жить хочу!.... И чувствовать дыхание жизни... Запах сирени... Запах дождя, запах озона перед грозой. Хочу сидеть с кем-то на балконе смотреть дождь... Хочу утешения.... Внимания и чуткости... Отзывчивости и осторожности. Хочу, чтоб со мной обращались, как с хрустальной вазой!... Хочу, чтобы любимый человек смотрел на меня так же, как и я на не него... Как будто я - воплощение счастья на земле..... Хочу, чтобы всегда был кто-то рядом... Хочу Лета!!! И всех его радостей! Хочу жить и дышать полной грудью. Каждую секунду!.... Хочу идти дальше и забыть прошлое....

Что я собираюсь делать?

4. Что я собираюсь делать?
.....мдя... Я собираюсь пойти спать и проспать танго... Потому что денег на него жаль, и потому что "группа", где всего один мужчина, взрослый и совершенно не интересный, - это не то, на что стоит потратить эти деньги! Да, я делаю выводы по одному дню!... %-((( Однако, я собираюсь купить ролики и начать подбивать всех ездить на них кататься...
.....я собираюсь написать тем, по кому скучаю......
(Хм... вот интересно, а сейчас я отвечаю на заданный вопрос или это как бы не о том?.... )
Блин.... не работает......
Оно должно работать, если последовательно и предельно точно ответить на все вопросы.

но почему-то не работает....

Что я пропустила?... Я прекрасно понимаю, что мои чувства расходятся с моими мыслями! И что мысли классифицируют мои желания как невыполнимые! И именно поэтому я и не знаю, что я собираюсь делать... Я понимаю, что по логике надо бы "собираться делать" что-то по работе: написать описание программ для сайта, посмотреть фотки, выбрать и забросить на сайт, потом ещё видео. Потом делать рассылки по агентствам. Дать кучу объявлений о поиске людей, шить костюмы и т.д... Но это всё не то, чего я хочу... Я не знаю, что делать... Я не знаю, где выход..... Я понимаю, что надо поудалять их на фиг отовсюду!... но как удалить из сердца, мне не известно.... они туда "инсталированы" навечно.... *горькая усмешка*.....
Мдя.... ни хрена не помогает....
я скучаю...
Ах, да, вот и приехали! Эт о опять из самого первого вопроса! Что я чувствую? Я скучаю......
Ага, и тут я вспомнила, чего ещё хочу. Отдохнуть хочу..... Мдя.. И на море!.....
А ещё я собираюсь восстанавливать информацию в компе.. Долго и нудно....


Ах, да! А ещё я собиралась написать про японский мультик, который посмотрела. По каким-то левым цепочкам "друзей друзей" нашла В Контакте мультик. "Девочка, покорившая время". Никто в этот момент не начал нервно смеяться, вспоминая про Гюгскую болевую и про мои записи середины апреля "Я хочу победить Смерть"? Как понимаете, не удалось! Словом, мультик я просто должна была посмотреть!!! Кто-то его сравнивал с "5 сантиметров в секунду". Ну, знаете..... Не понимаю, как это можно сравнивать!.. Вообще, это, блин, японский вариант цветика-семицветика!!!! Как "Аленький цветочек" и "Красавица и чудовище".
И в итоге я не поняла самое последнее - КАК он будет ждать её в будущем? КАК она туда попадёт??? Я так понимаю, будущее ОЧЕНЬ отдалённое!!!
А ещё.... только где-то в середине мульта меня шарахнуло осознание того, что вот они опять - ТРОЕ!!!!...... Да, и материться хотелось именно к этому.....

Хочется всё вернуть....
Это опять к тому, чего я хочу....
В ночь перевода часов я написала: "Сегодня самая длинная ночь в году... Ночь, когда можно повернуть время вспять".... Не получилось........
Да, я работаю волшебником... Но есть одно, с чем я бороться не умею... С чужим пофигизмом!... Чудо и волшебство существуют ровно до тех пор, пока в них верят..... А те, кто не верят в моё волшебство, как будто говорят мне: "Тебя нет"... " А он есть, есть, есть. А она здесь, здесь здесь"..... Только не понятно, для кого и зачем.....
Я хочу кого-то рядом.... И я знаю, что искать можно долго и так и не найти.... Я сама не верю в своё волшебство.... А вернее, когда я его создаю, я верю в него... А когда оно затихло... я перестаю верить, что оно снова придёт... А главное, я не верю, что оно ещё кому-то нужно.... Или.. я не верю, что кто-то ради на что-то готов.... А откуда ему взяться? Не из пофигизма же!......
Я не уверена в себе (что я чувствую?)
И потому-то я и хочу надёжности, уверенности, защиты... помощи, доверия..... Вдохновения! ....$@$##$@#@@#$ н-да... УДАЧИ я хочу! Вот чего!!! Здравствуй, Гюгская активационная ЧИ!!! неразбавленное концентрированное счастье, восторг, упоение жизнью!... И самооценка, растущая быстро и стабильно....

А ещё я хочу танцевать и чтобы меня носили на руках.....

@музыка: музыку сожрал вирус... так же, как и всё остальное....

@настроение: вымотанное... (да, я в курсе, что надо спать!)

@темы: "Побудьте с этим" (самой себе), слушаю своё сердце, Экстраверт думает вслух, поиски себя, горечь узнавания, поток сознания, ржавые гвозди в сердце..., Проверено на себе

Comments

[Erast de Kard]

Все хотят танцевать.
Но уж как то все сложнее

[- апрельская Кошка -]

А я вот предлагаю перестать усложнять! И делать хотя бы то, что в наших силах!
Танцевать - вполне в наших силах!
А ещё я хожу таки учиться танцевать танго. Правда, в той школе мне не нравится... Другую, видимо, буду искать....
А ещё я купила ролики!!!! Сейчас пойду хвастаться!

И того.. Дон,ты тащи себя, что ли, за волосы за болото.... Иначе приду я и буду тащить я!!!
Хотя я понимаю, что никто меня об этом не просил и никто мне этого нее разрешал и это может быть чревато.... Но я не могу смотреть, как сви тонут... А в каком-то смысле ты мне всё-таки уже свой!..

[- апрельская Кошка -]

Интересно перечитывать это теперь ;-]
И... "

того.. Дон,ты тащи себя, что ли, за волосы за болото.... Иначе приду я и буду тащить я!!!

"
Словом, написанное выше всё ещё в силе!!!... (пойду напишу обещанную умылку)