И ещё стихотворение....

Старое, корявое.... переписывалось целиком раза 4, как минимум, правилось по мелочи... ещё раз шесть, наверное.... В моменты разных правок кому только ни посвящалось!!!...
Это - последняя (нет-нет, не на данный момент, совсем последняя, пятилетней давности, самая наименее корявая из всех, и лушче уже точно не светит, так что больше я с ним делать ничего не буду....)
Просто очень хорошо и точно (и, наверное, корявость тоже к месту!!!) описывает то, что происходит у меня в жизни... в целом и непосредственно сейчас.....


.......................................................................................................................Людей нельзя терять из виду,
.......................................................................................................................Они уходят насовсем.
.......................................................................................................................Забудь про гордость и обиду,
.......................................................................................................................Не создавай себе проблем.
.......................................................................................................................Они уйдут – что делать дальше?
.......................................................................................................................Корить: «Зачем же отпустил?»
.......................................................................................................................И вспоминать, как было раньше,
.......................................................................................................................И не жалеть отныне сил
.......................................................................................................................На то, чтоб всё вернуть обратно,
.......................................................................................................................Но только это будет зря.
.......................................................................................................................И будет мысль стучать досадно:
.......................................................................................................................«Не поступают так друзья».
.......................................................................................................................Конечно, будет очень грустно,
.......................................................................................................................Тебе их будет не хватать.
.......................................................................................................................Но хоть на сердце будет пусто,
.......................................................................................................................Ты им не позвонишь опять.
.......................................................................................................................Ты не простишь такой обиды,
.......................................................................................................................И телефон твой будет нем…

.......................................................................................................................Людей нельзя терять из виду –
.......................................................................................................................Они уходят насовсем…

@музыка: Joni Mitchel - Both Sides Now...

@настроение: скверное

@темы: творчество

---

Машина времени

Относительно недавно в одной закрытой записи моих избранных было про машину времени.... нет-нет, не научная фантастика.... а вопрос, можно ли повернуть время вспять и как... а ещё вернее, там было сомнение, что это возможно...
Нет, я не изобрела машину времени.... просто последние 5 дней я ею пользуюсь...

5 дней назад я переплела бисерный браслет, который мне подарили 12 лет назад... это, возможно, самая старая вещь из всех, что я до сих пор ношу.... она даже старше, чем мой рюкзак (кто знаком со мной лично и слышал истории про мой рюкзак, а историй много, знает, что это предмет легендарный!) Это было за год до моего отъезда в Москву. Я очень долго его носила. А потом долго не носила, и он просто лежал в полке. Последние несколько лет. А пару недель назад меня потянуло обратно на всякие феньки, и, разумеется, мне захотелось этот в обязательном порядке!!!
Я его сплела, надела... и тут же вспомнила то старое ощущение - он как часть руки... он снова на своём месте :-} Обычно, когда что-то долго носишь, а потом снимаешь, его не хватает (у меня так часто бывало с кольцами. которые терялись или ломались... н-да, кольца у меня почему-то долго не живут... хотя я их люблю...) Или наоборот, когда долго что-то не носиш9ь, а потом начинаешь носить снова, поначалу как-то неудобно.... а он так органично вернулся на своё место... я даже удивилась... :-}

3 дня назад мы переписывались с Киром; перед отъездом он дал мне книгу, чтобы я прочитала её, пока его не будет, а я вдруг обнаружила, что снова разлюбила читать.... вообще-то я никогда особенно не любила.... и полюбила это занятие, пожалуй, только лет 7-8 назад.... Вот снова не люблю.....
ничего....
А позавчера я укоротила себе бальное платье. Нет-нет, оно так и осталось бальным, просто оно было совсем уж длинное, никак не на мой рост.... Его купили на школьный выпускной (как раз через год после моего приезда в Москву), только надо было отнести его в ателье, чтобы подшили.... и времени не было... а самой было стрёмно.... боялась испортить.... а потом было уже некуда в нём ходить, и так оно и висело в шкафу 10 лет.... И вот я его укоротила... распорола, отрезала, подшила.... несколько часов и работа - проще некуда.... впрочем, 10 лет назад, и правда, было стрёмно.... сколько я всего сшила за эти 10 лет %-))))

А вот сегодня утром В Контакте мне написала девушка, с которой я была знакома - угадайте когда?! - последний год, когда жила в Рязани, и первый год, когда жила в Москве. 2 года.... а потом перестали общаться... познакомились в литературном сообществе. Да-да, в том самом, которое называлось "Феникс" (это тем, кто знает про мои особые отношения с этй огненной птицей).

А ещё этим летом у меня повторилась история.... 9-летней давности..... причём и по срокам совпала... середина июня - начало августа... первые числа.... И тот же самый урок.... Я так и не выучила его с первого раза?..... И я не понимаю, как его выучить..... в чём урок..... Перестать доверять людям?.... если чувствуешь, что они.... а если я не чувствую, что они не заслуживают доверия? а просто чувствую, что.... или таки это было чувство, что не стиот доверять?.... а я отмахнулась от него.... "людям надо доверять!" "а ты просто мой внутренний параноик, и я не буду тебя слушать, потому что жизнь - это любовь и доверие...." (внутренний монолог...) блин, а как тогда жить, если не доверять????..... какой урок я должна выучить? урок доверия или осторожности, урок терпения (в следовании по пути) или стойкости - чтобы не сворачивать.... вообще никуда????..... ..................................и вот ответ....... чтобы не предавать себя.... ради... чего бы то ни было или кого бы то ни было другого..... те же 3 назад ко мне пришло откровение "я изменила сама себе....." и я тоже отмахнулась от него........ ................... Я всегда знала, что у меня.... потрясающая интуиция.... а ещё вернее, что мой внтуренний голос никогда не ошибается и никогда не врёт.... только я почему-то так редко его слушаю..... кто бы меня научил?..... обычно его заглушает голос разума или голос сердца иногда.... и бывает так трудно отличить их друг от друга... или, вернее.... я каждый раз знаю, что это он.... но он так редко говорит со мной, что я успеваю забыть... какой он... и зачем он.... и что он прав..... ............в те моменты, когда он.... предостерегает меня от чего-то.... когда я... "собираюсь сделать шаг", он как будто говорит: "Я бы так не сделал". И всё! И тишина!!! Он не говорит больше ничего!!! Никаких доводов, ничего... И не повторяет..... А разум и сердце начинают спорить, обосновывать, доказывать.... как научиться.... даже не слышать... а следовать ему?... как научиться ему верить?..... .............................................. и что делать теперь, когда я уже его не послушала?.....

Но любопытно, что и это ещё не всё.... Сегодня я поехала покупать реквизит. Станция метро Шоссе энтузиастов..... Я была там один единственный раз в жизни... Когда работала на пред-предыдущей работе. Организация только появилась, и её надо было оформлять. Для этого там был приглашённый юрист (работавший на директоршу на другомм подведомственном ей объекте). И меня дали ему в личные помощники... И вот он однажды попросил меня отвезти туда какие-то бумаги.... а сам поехал куда-то ещё отвозить какие-то ещё бумаги.... Не в этом пафос..... это был человек, которого я любила.... и мы тогда уже встречались....
И когда я вышла сегодня там, я сразу.... ощутила какой-то подвох... и сразу узнала это место.... Но подумала: "Ладно, подумаешь, станция метро... Да мало ли чего ещё здесь расположено!" Вот только потом.... метров за 200 до поворота (там была большая вывеска, и её было видно издалека) я подумала - не может быть, что иду туда же..... Что бы вы думали? В тот же самый офисный дворик!!!!............

В общем, Мир явно что-то говорит мне..... но я не понимаю.... я разучилась понимать его язык.... я разучилась понимать его знаки.... и сны, наверное, сюда же...... что он хочет?.... что я хочу?..... ............................ и что мне делать с этим?.......



Но ощущение машины времени, между тем, мне понравилось.
И теперь я знаю, как она приводится в действие! ) Обращайтесь, если что

@музыка: Hanz Zimmer - One Day (Pirates of the Carribean: At the End of the World)

@настроение: и так себя и ощущаю - один день на Краю Мира......

@темы: один день из моей жизни, Мир Говорит со Мной, поиски себя, Знаки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Причуды природы.

Сегодня шла от метро домой и увидела дворника с метлой. Смотрела на него полминуты, и только потом меня осенило - он подметает листья!!!! Посмотрела по сторонам..... трава засыпана жёлтыми берёзовыми и тополиными конфетти.... На дорооге вдоль тротуаров место тополиного пуха заняли листья... сухие... жёлтые и коричневые.... А ведь ещё июль.... Да, я помню, лет 5 назад совсем не было моей1 любимой сирени - фиолетовой и красной. Она вся была бледно-розовая - выцвела, выгорела на солнце. Тогда был невозможно жаркий май. Но сейчас?... сухие листья....

А е6щё мне вспомнилось, что с самого начала лета мне всё казалось, что уже конце июля. С 24-ого до 27-ое. И вот оно 27-ое... К чему мне мерещилось это время целых полтора месяца, не понимаю.... Но сегодня мне показалось, что уже осень... или почти.... Конец августа, или ещё вернее - начало сентября.... И почему-то ощущение как от начала цчебного года. Причём скорее всего школьного, не институтского. Где-то класс 8-ой, наверное... Лето закончилось, его отчаянно не хватило, а следующее будет только 9 месяцев спустя....

Да-да, я опять хандрю... Но сегодня у меня, наверное, есть повод....

@музыка: Celtuc Spirit Medley

@настроение: пахнет осенью... аппатия (осенняя? или просто..)

@темы: один день из моей жизни, удивительное рядом, поиски себя

---

Дождь!!!

Абсолютно сумасшедший дождь за окном!!!! Вернее, даже гроза, но сумасшедший - именно дождь! Барабанит по железной крыше так, что заглушает гром!!! %-D
Дикий азарт!!!!
Стихия знает, как заставить себя уважать!

И только одно жаль - смотреть на это вдвоём, сидя на балконе или на подоконнике, гораздо интереснее.

@темы: впечатлило!, удивительное рядом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Видела у Маши В Контакте ролик на аниме "5 сантиметров в секунду".
Понравилось... Уже тогда понравилось (пару месяцев назад). А сегодня вспомнила его и подумала, что он очень похож на то моё стихотворение, которое... впрочем, здесь оно у меня пока всего одно....
Нашла в Интернете.... Повезло - с английский подстрочником. И, правда, похоже!!!
Словом... делюсь.

@настроение: сплин...

@темы: музыка и видео, слушаю своё сердце, Мир Слышит Меня

---

Читаю соционический юмор.

Итак, юмористический взгляд на Чёрную Этику.
Очень выборочно, под стать нынешнему настроению... а потому бьольшинство с комментариями....


Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Вот это - факт!!!!! А в интернет заходишь потому, что не знаешь, кому позвонить.... и куда вообще себя деть................ это состояние дикого одиночества в казалось бы огромном-огромном мире.... и ощущение никчёмности и пустоты всей этой гигантской виртуальной сети...... потому что в ней нет того, кто был бы, правда, нужен.... вот уже 3 дня, как в дайриках не появляется почти никто из знакомых..... и конкретно в моём дайрике не появляется вообще никто.....

Плохое настроение – это когда ты пять раз за вечер меняешь обои на десктопе, и они тебе опять не нравятся.
И это - факт! Собственно, он о том же... чем бы себя занять и....... куда бы себя деть...............

Состояние с утра: как будто колдуна на фиг послал.
А это просто очень в кассу пришлось.... Ночью писала стихи.... легла в 5.... Встала около 10-ти.... написала в Скайп то, что... надумалось за ночь.... только после посмотрела на себя в зеркало.... вот что называется красные глаза!!!! %-((( дальше лежала, уставившись на экран в ожидании, когда пропадёт жёлтая полоска "сообщения ещё не доставлены". Пропала! дальше лежала и ждала ответ..... уснула.............. во сне мы помирились...... кажется.......... по крайней мере, у него был такой порыв...... он меня позвал.... и я проснулась..... около двух..... ушёл...... ответ так и жду до сих пор.................... и начинаю думать, что и не дождусь уже........

Депрессия – это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.
А с этой цитаты, собственно, и пришло желание сделать эту запись.... И понятно, что это просто кажется..... Но печалит другое... белая таки закончилась... и придёт ли за наступившей чёрной снова белая или затянется серая с разводами.................

а это просто.... без комментариев.....

Когда наступает депрессия, ощущение такое, что тебе в душу вбили большой ржавый гвоздь.

@музыка: Rednex - Wish You Were Here

@настроение: "в душу вбили большой ржавый гвоздь"........... (изначально тэгов было два, этот был добавлен почти год спустя... и строчка настроения была такойи сразу..)

@темы: около-соционика, горечь узнавания, ржавые гвозди в сердце...

---

Дизайн дневника

Листаю предыдущие записи. Теперь уже в новом оформлении... Однако... а так мне, действительно, нравится больше.... чем предыдущий вариант....

Вот только если я в очередной раз надумаю поменять оформление, после чего в дневнике станет не виден текст, вы мне сообщите, что ли? Сразу, как обнаружите. А то у меня-то он вполне читаемый! А другим, оказывается, был не виден. Спасибо Лёше, что сказал. А то Маша, например, сказала мне об этом, только когда мы читали мой дневник у меня дома с моего компа. А ведь заходила, видела, могла сказать (какой-то из двух самйликов явно надо взять в скобки, но настроение именно такое - двоякое......)

@настроение: упадническое..........

---

Бойтесь своих желаний.

Уже месяца три хочется писать стихи и жаль, что они не пишутся... И с каждым разом жаль всё больше. Когда-то, действительно, были очень неплохие.... И вот они пришли........
Ладно, поправочка, я хотела стихи о любви... светлые, приносящие радость...

И дождь я люблю. Только тёплый. Под которым можно гулять вдвоём... можно взявшись за руки... можно даже босиком... а можно и большой компанией, но обязательно гулять! ...а не идти домой от метро до дома.... одной.... в отвратном настроении......


p.s. хотя всё равно спасибо, что пришли... было бы хуже, если бы.... "при тех же равных" не было и стихов... а так хоть... в конце концов обычно так они и начинаются... впрочем, у большинства они так и заканчиваются.... но вроде бы у меня уже есть "положительная статистика"....
стукните меня, кто-нибудь... %-\
p.p.s. в самый раз постучаться к Лёше в последнюю запись... только она теперь закрыта.....

@музыка: Dido - Here with Me (OST "Love Actualy")

@настроение: упадническое....

@темы: приступ упадничества

---

Бывает же такое.

Сегодня ела малину.
К своему невыразимому изумлению обнаружила, что забыла её вкус
Как это возможно, не понимаю до сих пор, но её вкус меня удивил.... Такой неожиданный... Причём вкус клубники или черники, например, я не забыла.... Хотя тут можно подумать о том, что малину последний раз ела 2 года назад (потому что прошлое лето провела в египте, а там малины нет), но я и чернику ела 2 года назад, а она меня так не удивила...
Словом, вот такие сюрпризы случаются в жизни

А ещё вспомнилась сцена из последней части "Властелина Колец" - когда, уже уничтожив Кольцо, Фродо и Сэм лежат на камне, и Сэм вспоминает Шир: "Шелест травы, журчание ручья, вкус земляники. Вы помните вкус земляники, мистер Фродо?" И он не помнит. Теперь я знаю, как это бывает!

@музыка: James Blunt - Carry You Home

@темы: один день из моей жизни, удивительное рядом

---

Кофе и сигареты ;-)

Размышляю об этом уже недели 3. А сегодня мой близкий человек сказал то же самое вслух.
Не люблю кофе. Не люблю сигареты. И сигаретный дым не люблю. И запах табака тоже не жалую. Но есть такие специфические - ароматизированные - сигареты. Наш друг как раз такие курит. И вот сегодня у него как раз были сигареты с ароматом кофе со сливками. Н-да, можно таксикоманом стать - просто нюхая эти сигареты (даже не раскуренные).

@музыка: Billy Joel - Uptown Girl

@настроение: расслабленное

@темы: удивительное рядом, Друзья

---

Стихи

Сегодня ночью читали с другом стихи... Каждый у себя дома со своего монитора.
Как я давно ничего не писала...... 2,5 года........
Я перестала писать стихи.... И сегодня ночью перечитывала то, которое было последним.... Тогда я этого не знала.... а сейчас так явно чувствуется, как оно отличается от тех, что были до него.....
Однажды мой друг бард сказал: "Хорошее стихотворение, хорошая песня должны сводиться в трём простым словам - Я тебя люблю"....
Говорят, хорошие стихи пишутся, когда плохо.... Не сказала бы.... Свои я писала и тогда, когда мне было хорошо, тоже. И даже более того - именно они, написанные.... о любви и с улыбкой и с песней в сердце - именно они нравились мне больше всего. У меня не было стихов лучше, чем посвящения кому-либо.
Как жаль, что я не влюблена теперь.... И не только жаль, но ещё и странно.... Я помню, как она пришла в тот раз... По сути, первый и пока единственный..... Когда я ощущала всем своим существом - сердцем, телом, головой, что это Любовь.... не игры, не борьба со своими внутренними демонами, не соперничество друг с другом... Удивительный союз, когда мы понимали друг друга с полуслова и взгляда, когда при каждой встрече - случайной и долгожданной - мы невольно улыбались друг другу.... так улыбаются своим.... С ним было так легко... Самое ценное в Любви.... она даёт Крылья.... она позволяет воспарить.... И это роднит её с вдохновением....
Как жаль, что я не влюблена.... Я помню, как открылось сердце - навстречу Любви. Я так отчётливо помню это тогда - 4 года назад... И помню это же чувство 2 месяца назад. Я узнала его... Но почему-то.... Она не пришла........ "Мне нагадали этой весной, что я буду счастлива. И я всё жду-жду.... а оно не приходит" [(с) пьеса "Концерт для оркестра с Судьбой"]. И понять бы, что не так.... Вроде всё хорошо.... и внутренний покой, и свет и лёгкость в отношениях.... только полёта не хватает.... Хм.... а 4 дня назад я ощутила.... как... нет, это так не объяснишь.....

А я поняла вдруг, почему я люблю ночь..... Я вспомнила...... Раньше я ночью писала стихи....... И письма.... Но письма и не только ночью... Надо же было забыть..... А сейчас вспомнилось.... как вспышка...... и захотелось плакать..... обидно даже...... я совсем перестала спать по ночам.... а они всё равно не приходят..... и их не призвать, не наворожить.... они просто есть... они во всём... они витают в воздухе.... их просто надо уловить.... я разучилась слушать?..... обидно.... Я вспомнила, как я писала стихи.... Я почти никогда не писала их, когда была бы ручка под рукой.... Я... просто начинала их читать.... вслух... они рождались... легко, как признанье в любви.... и только потом ночью я записывала их.......

Как жаль, что я не влюблена.... Как жаль, что больше не пишу.....

Перечитала снова..... И ещё раз.... Вспоминается Чувство... сильное, яркое.... трепет и неровное дыхание.....
Вот этого не хватает...... Я радуюсь. когда мне звонят те, чьего звонка я жду. И когда она звонят внезапно, радуюсь вдвойне. Вот только..... это радость, это.... привязанность?... нежность... теплота..... любовь, может быть. Но не вдохновение.... Не полёт.... Не вспышка.... Не порыв...... Это не Ветер... и не Крылья.... оказалось, без них можно жить.... оказалось, даже интересно и приятно.... Оказалось, даже легко... И даже не тянет сказать, что это не настоящее, что самообман.... Всё путём.... И просто чего-то не хватает.... И даже не скажешь, что не дышится полной грудью.... просто.... там в груди.... нет больше того огненного шара, который разгорался сильнее, как маяк, в ожидании встречи, и в мгновение вспыхивал, отражаясь румянцем, при взгляде в глаза.... Я радуюсь кому-то, я узнаю их в толпе... я люблю их. Но моё сердце их не узнает.... И вот поэтому, наверное, так тяжело и не понятно.... Кто мне эти люди, если мне они дороги, но моё сердце ........молчит
Как жаль, что я не влюблена. Было бы настолько проще........

Перечитала по 3 раза.... хочется написать хоть одно, но никак не могу выбрать..... Они все посвящения... они все очень личные.... а потому - пусть будет "безличное", наверно...




........................................................................................................................Тебе посвящается…


.................................................................................Где-то там, за тридевять земель
.................................................................................Или, может, за ближайшим поворотом
.................................................................................В солнце, под дождём или в метель
.................................................................................Ходишь ты, мой наречённый кто-то.
.................................................................................Имени не знаю твоего,
.................................................................................Что ты любишь, что не любишь – тоже,
.................................................................................О тебе не знаю ничего,
.................................................................................Но надеюсь я, что мы похожи.

.................................................................................В сумерках накрапывает дождь.
.................................................................................Я столицу меряю шагами,
.................................................................................И вот так же где-то ты идёшь,
.................................................................................Мы идём друг к другу… но кругами.
.................................................................................Я иду по лужам напрямик
.................................................................................И надвинув капюшон пониже.
.................................................................................Где-то так же ты идёшь…
.........................................................................................................................На миг
.................................................................................Мы становимся как будто ближе,
.................................................................................Я так ясно ощущаю вдруг,
.................................................................................Что ты, правда, где-то есть на свете,
.................................................................................И растерянно смотрю вокруг:
.................................................................................Ну, когда же мы друг друга встретим?

.................................................................................И, быть может, как и я сейчас,
.................................................................................В этот хмурый и промозглый вечер
.................................................................................Ты вот так же думаешь о нас,
.................................................................................Так же ждёшь внезапной нашей встречи.
.................................................................................Мы не знаем, где, когда и как,
.................................................................................Только сердцем знаем: встреча будет.
.................................................................................И подаст нам небо некий знак,
.................................................................................Возвестит о наступившем чуде.
.................................................................................И в подарок мне замкнёт апрель
.................................................................................Этот круг, что замыкался год за годом,
.................................................................................И ходившие за тридевять земель
.................................................................................Мы столкнёмся за ближайшим поворотом.

.................................................................................................................................(ночь 4–5 сентября 2003)

@музыка: Ключи - "Не надо"

@настроение: романтическое?

@темы: слушаю своё сердце, творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Размышляю...

"Можно совместить протовоположное, но нельзя совместить несовместимое...."

гениальная мысль............
Осталось только выбрать, что это... противоположное... или несовместимое... или просто разное... "Люди бывают не только хуже или лучше, они бывают ещё и другие".... я стала понимать эту фразу... я даже стала с ней согласна... лет 10 назад, когда она мне впервые попалась, это былог для меня чем-то невозможным.... Осталось только понять, как с ними жить... с другими... особенно если они Значимые (Другие)......

@музыка: Amedeo Minghi - Edera

@настроение: печальное....

@темы: поиски себя, люди: свои и чужие, близкие и далёкие... значимые люди....

---

"Проходите, не стесняйтесь" :-))

Лейла Малкавиан, соблюдая традицию (позаимствованную у брата), приветствую. Будем "петь" дальше

---

Моя любимая песня :-}

Итак, в ночь в 29-ого на 30-ое я бодалась со своей тенью....
Тяжело и долго.....
Кажется, этот раунд остался за мной....
Удивительное чувство....
Осматриваешь свой корабль после бури..... ничего не сломано.........
потом я писала письмо... ручкой на бумаге..... давно я этого не делала......
тоже не быстро получилось....
в общем, спать я ложилась под утро......
и решила послушать музыку.....
с телефона (комп был уже выключен)
полистала........
нашла........
всем советую слушать в тишине....... с закрытыми окнами, без лишнего шума с улицы или из соседних комнат....
а ещё лучше в темноте......
и обязательно лёжа и закрыв глаза........

Это не песня..... это шедевр............
и это музыка моей души.......
и до сих пор каждый раз, когда я слышу её первые звуки, моё сердце вздрагивает, я невольно закрываю глаза и улыбаюсь... (я писала это уже где-то..... но она того стоит....)

@музыка: Air Supply - Goodbye

@настроение: задумчивое, мечтательное.... немного влюблённое, наверное....

@темы: музыка и видео, слушаю своё сердце, умиротворение

---

Друг прислал мне песню...

было это 29-ого июня...

Просто песня... с чёрным экраном, видеоряд отсутствует... И именно так я её услышала впервые!!!! И видеоряд у меня нарисовался свой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Боги!!! Это ж надо так попасть!!!!!!
Когда началась муызка, я поняла - мне понравится!
Когда мужчина начал петь, я подумала - а ведь это мог бы петь он! (мой друг)
А когда начала петь женщина, я подумала - а ведь мы могли бы петь это вместе!!!!
Я слушала, как зачарованная.....

Ну, а потом...... здравствуй, Тень..... (архетипы Юнга, если что....) часа через полтора я с ней.... стояла лицом к лицу.... да, мало не показалось....

Не помню, сколько раз я успела её послушать до.... и не знаю, сколько после.... Но теперь в числе моих любимых песен появилась ещё одна... :-}

В общем, спасибо за песню. Премного благодарна (удивительно, такое количество смайлов, а подходящего нет...)



...................................и спели....... мне понравилось..... спасибо

@музыка: Тинтал - Иди за мной......

@настроение: гипнотическое......

@темы: музыка и видео, Знаки, Друзья

---

Записи "постфактум".

Вспоминаю, как вела бумажный дневник.... порой не успевая делать записи - так много всего случалось!!!!! И потом я их дописывала дни спустя.... И думала, а имеет ли это смысл.
вот здесь наступило то же самое.... И, написав вчера про свои сны, я поняла - да, смысл есть!!!!!!! Такое можно обнаружить!!!!!!

Так что пошла дописывать остальные... события последних дней....